Sus ciudadanos vivían muy enfadados ya que deseaban pertenecer a otro Continente, cuna de la historia y la cultura del planeta y reserva espiritual de algo.

Finalmente consiguieron allanar el traspaso de la cordillera que separaba Culolandia del Continente soñado y sus habitantes afloraron con orgullo, se sintieron héroes legendarios y “culo del mundo”. ¡Por fin! Eran  parte de ese continente deseado.

Prodigiosamente se convirtieron en los más listos, los más modernos, los que mejor gobernaban, los que más derechos tenían a cambio de  menos deberes, los que menos estudiaban y más títulos tenían, los que mejor vivían. Los continentales pasaron a ser un poquito anticuados, no sabían evolucionar tan rápidamente, no eran tan modernos, y sobre todo, no sabían conseguir tanto PH como ellos con el que limpiar las heces que ese peculiar crecimiento dejaba a su paso.

De momento Culolandia parecía tener PH suficiente para hacer una limpieza, al menos, superficial. Los continentales y otros viajeros planetarios empezaron a viajar a Culolandia para ver el milagro, el país era muy colorista, y sobre todo, habían emergido una especie de logias que agrupaban  a los culolenses en grupos muy activos para mantener ese nuevo orden basado en la producción del PH. Estas logias se extendían por todo el país y gastaban mucho PH, estaba la logia "del muñón", la "del cardo", la "del cuervo", …, en los territorios periféricos la, “del leño”, “del cagarro”, “del mendrugo”, “del rebujito”, ….

Las logias entre si eran muy belicosas. Aunque luego decían prácticamente lo mismo.

Uno de los jefes del país se hizo amigo del Amo del Mundo, a cambio, Culolandia tuvo que gastar mucho más PH del habitual. La logia contraria entró en cólera, acusó, acusó y acusó del uso indebido del PH, finalmente los culolenses decidieron cambiar de jefe y pasaron del “cuervo” al “cardo”.  El Amo del Mundo retiró su amistad debido a la disminución, aunque no desaparición, de algunas partidas de PH.

Pero los planetas habían favoreccido el nacimiento del nuevo jefe y hubo cambio de Amo en el Mundo.

Al mismo tiempo se descubrió algo, en Culolandia en los últimos años la prodigiosa producción de PH se debió a la utilización de una celulosa que se disolvía instantáneamente en el agua y su producción salía prácticamente gratis y enriquecía a los jefes del país.

Y ¡crash!, hubo grandes aguaceros después de la sequía y el papel desapareció en el agua. Culolandia se fue  a la mierda a punto de volver a ser el norte del continente verde, que ya no es tan verde.

El jefe reinante no pudo aceptar la situación, y “culo veo culo quiero”, el amo del mundo también ha de ser amigo suyo, cueste lo que cueste. El país no tiene PH, ¡no importa!.

Mientras los culolenses pasan de utilizar “papel suave de doble a capa” a usar “retales de papel de periódico viejo”,  el jefe culolense viaja a visitar al amo del mundo con una gran cantidad del PH de fina celulosa que aún queda para ser recibido en el palacio del amo del mundo.

Hoy Culolandia es un país cuyos habitantes tienen que taparse la nariz o llevar mascarilla, debido al hedor de calles, instituciones, o reservas de PH.

Las logias del cardo, del muñón, del cuervo y demás siguen a lo suyo. Por cierto, ¿por qué no necesitarán mascarilla?

(*) Papel higiénico: eufemismo de papel que se utiliza para limpiarse el culo y otros menesteres higiénicos. En el texto se utilizará la sigla PH.

Hace poco acudí a un acto “oficial” acompañando a una amiga, en principio el acto tenía que ser tedioso y sin más interés. Era una muestra de gallinas nativas.

Pero, pronto no me arrepentí de haber ido ya que fui espectadora de algo que se ve pocas veces: una zarigüeya en acción en dependencias “públicas”.

Algunos de Vds. se estarán preguntando que es una zarigüeya. Según el Diccionario de la RAE es:

1. f. Mamífero marsupial de tamaño mediano o pequeño y aspecto que recuerda a la rata. Las extremidades tienen cinco dedos y las de atrás el pulgar oponible; la cola es prensil, lisa y desnuda. Es mamífero nocturno y omnívoro, que hace nido en los árboles y su preñez dura trece días.

Los más infantiles recordarán la película Ice Age, un par de traviesas zarigüeyas eran coprotagonistas.

Volvamos a nuestra zarigüeya, apareció cuando ya todo el mundo se marchaba y de pronto desplegó todas sus habilidades. Tenía que hacerlo así ya que había venido a saborear la suculenta sangre de la élite de las gallinas.

Las zarigüeyas  se alimentan de mamíferos pequeños, pájaros, reptiles, vegetales, o huevos, también pueden comer insectos grandes, larvas y gusanos. Pero son vampiros marsupiales, sobre todo prefieren la sangre, lo que les conduce, en ocasiones, a conducirse con gran ferocidad especialmente en gallineros. Las gallinas son degolladas, sorben la sangre y dejan su carne intacta.

En el acto oficial al que había acudido, las gallinas estaban “protegidas”, pero las zarigüeyas son muy listas, en el suelo son torpes, pero en las ramas, o similares, bancos, estrados, barreras, etc. son extraordinariamente hábiles. Tienen la facultad de, si se saben en peligro, simular que están muertas o moribundas, cosa que hizo nuestra zarigüeya, con lo cual inmediatamente el jurado extendió su protección a la desvalida "vampirilla", ¡ay! "dulces benefactores". Con agilidad proverbial la zarigüeya aprovechó el momento de debilidad para, en segundos, vaciar de sangre una ganadora gallina “franciscana”.

¡Visto y no visto!, dejó la gallina seca, y los "dulces benefactores" del jurado aún están pensando que la gallina tuvo un vahído.

A mi todo esto me hizo pensar en algunas organizaciones poliédricas que a veces son "empresa pura y dura", a veces son organizaciones de “caridad”, a veces servicios a la ¿persona?, a veces son centros educativos o de ocio, a veces organizaciones para el desarrollo,...Como nuestro “vampirillo actor” cambia, con sorprendente y despiadada habilidad, dependiendo de quién tiene delante y qué desea conseguir.

PD.: Otro día hablaremos de "cómo algunas gallinas, especialmente las franciscanas, son capaces de dar una lección a la zafa zarigüeya pese a sus tretas.

Pues estamos de suerte, no es que haya desaparecido, sino que parece que vivimos en un país donde sus ciudadanos al nacer son sumergidos, cual Obelix y ese pueblo maravilloso de la Galia, en una tinaja llena de esta purga.

Desde hace días, sorprendida, leo numerosas noticias sobre el mundo laboral y un Plan Director “maravillas” contra los Riesgos Laborales. Aún no se ha puesto en marcha y ya está dando resultados. Y no lo digo porque la directora general de Empleo se llame Maravillas. El azar hace estas cosas.

Me explicaré.

Leo, al azar, una noticia que dice:

“Los accidentes mortales en el trabajo registrados en los primeros cinco meses en la Comunidad XXXX han descendido un 12,12% respecto al mismo periodo de 2007, pasando de 66 a 58. De estos 58 accidentes laborales mortales, 42 se produjeron en la jornada laboral y los 16 restantes fueron “in itínere” (en el trayecto a o desde el lugar de trabajo) frente a los 21 del pasado año, lo que supone una reducción del 23,81%.”

Hay que volver al “cole”, ¡esas “mates”!.

Ya sabemos que somos un país de “letras” no de “mates”, pero está feo hacer ostentación de esas “lagunillas inmensas del conocimiento”.

Sigamos con el orgullo “literario” de la ignorancia, todos sabemos que un 12% sobre 100.000 personas no se altera si hay 2 muertos más. Pero si se han despistado, ¡cosa imposible!, y en el registro de muertos han perdido 2, automáticamente el 12% se convierte en un 9%.

Dada así la noticia lo que se lee es que gracias a unos planes “maravilla” los accidentes mortales en los 5 primeros meses han disminuido un 12,12%.

¡Perooooooooo!, sigamos con la frivolidad en el análisis de los números (no quiero pensar que sea manipulación de la información):

El paro registrado (muy inferior al real, pero los muertos son muy reales) en esa comunidad ha pasado de 218.126 en mayo de 2007 a 262.660 en mayo de 2008. Es decir, hay un incremento del 17% de personas oficialmente paradas, y en la construcción hablaríamos del 44%.

Vamos a los muertos.

Los 66 muertos de mayo 2007, aplicando la tasa de paro, deberían ser 55 muertos en 2008, como han muerto 58, la siniestralidad mortal en el trabajo se ha incrementado en un 6%. Si analizamos el sector de la construcción, supongamos, con un 80% del total de siniestralidad, hablaríamos de un 36% de incremento en la siniestralidad mortal laboral

Nota: todos los datos están elaborados a partir de las cifras oficiales de Empleo.

TITULAR NUEVO:

“Los accidentes mortales en el trabajo registrados en los primeros cinco meses en la Comunidad XXXX se han incrementado en un 6%, respecto al mismo periodo de 2007, pasando de los 55 que deberían haber, contando que trabaja un 17% menos, a 58. De estos 58 accidentes laborales mortales, 46 serían de la construcción, frente a los 30 que deberían haber habido, lo que supone un aumento de muertos por accidente laboral del 36%.”

Oración a San Benito:

San Benito, curador de cuerpos y almas, no dejes de fabricar tu purga maravillosa. España fede-comunitaria, es adicta.

DENUNCIAS: se trata de una empresa/institución grande, importante, de esas empresas que manejan bien las apariencias con un fuerte componente ideológico que raya en lo sectario. Es una de esas empresas/instituciones que son capaces de poner cara de “que buenos somos” cuando se trata de conseguir dinero, especialmente si ese dinero es público, y sin embargo, tienen un personal preso del miedo por el enfermizo control que ejercen, y los contratos “basura” que aplican con la complicidad de las leyes laborales que les bonifica los innumerables y precarios contratos fijos de menos de un año de duración. Se inicia el proceso judicial. Antes has denunciado, en innumerables ocasiones las barbaridades que se comenten, a los organismos internos competentes de “nuestra empresa ejemplar” (delegada de prevención, recursos humanos, superiores en jerarquía, etc.), habiendo obtenido el silencio por respuesta. Cuando se inicia el proceso judicial comienzan a darse por enterados con gran asombro porque no se habían dado cuenta de nada y ahora si quieren negociar. Pero qué quieren negociar, ¿reparar el mal hecho?, pues no, quieren negociar la salida de la empresa del osado denunciante a cambio de dinero, cuanto menos mejor.

Después de meses o años de silencio e inactividad, automáticamente se inicia una actividad febril, que por su eficacia suena a repetida y habitual. Todos, abogados de las dos partes, sindicatos, testigos, juez, todos al unísono vociferan al denunciante “coge el dinero y corre”.

El denunciante ¡iluso!, se resiste, él no cree que el dinero compense la injusticia y los padecimientos que le han causado y causan a muchas personas. Tiene dos opciones:

LAS PRESIONES SON TAN FUERTES QUE FINALMENTE CEDE. Al día siguiente tiene un dinero en su cuenta, obviamente insuficiente para compensar la injusticia cometida, y debe comenzar de cero hasta que vuelva a encontrar injusticias similares y así continuamente como si dios le hubiese castigado a la repetición eterna por su osadía de enfrentarse a la “violencia establecida” como normal. ¿Qué dicen los psicólogos o similares?, “debes pasar página”, el denunciante ha de abandonar sus ideales y adaptarse a la ignominia cómo hace la gran mayoría, incluidos ellos, y debe concentrarse en su felicidad personal, viajar, ir al cine, comprar cosas, etc… es decir, mirar para otro lado y consumir mucho. ¿Y los “filisteos” que gritaban “coge el dinero”?, satisfechos con su mezquindad han empezado a decir ¡yo ya lo sabía, únicamente buscaba el dinero!

A PESAR DE LAS PRESIONES NO CEDE. Nuestro denunciante puede tener la peregrina idea de no ceder a la presión y decidir ir a juicio, supuesto órgano imparcial que únicamente se basa en pruebas y hechos, ¡dicen!. ¡No sabe lo que ha hecho!. Lo más normal es que se inicie el juicio con un juez cansado y enfadado por la osadía que ha tenido de no aceptar tan suculenta cantidad de dinero y pretender JUSTICIA.

El juicio es un auténtico teatro donde está aceptado que todo el mundo miente. Se trata de ver quien miente mejor. Los abogados tienen licencia judicial para no decir la verdad, y si los testigos de la empresa, en el propio proceso quedan en evidencia que se contradicen y mienten, nadie les dice nada. No pasa nada. Yo había estudiado, y he visto en innumerables películas que eso es perjurio, es decir, un delito. Las pruebas, lo mismo, las hay verdaderas y otras especialmente preparadas para apoyar las tesis de la empresa, nadie se preocupa por la autenticidad o no de las pruebas, si el juez está cansado y tiene prisa, pasará todo el juicio “metiendo prisas” especialmente al mas débil, el denunciante…

El juicio finaliza y a esperar sentencia.

Pueden pasar dos cosas: LA SENTENCIA DA LA RAZÓN AL DENUNCIANTE. Es de decir gana. Condena y ordena a la empresa que rectifique la injusticia y le pone una sanción económica. Después de los recursos la empresa paga, pero nadie tiene autoridad para obligarla a rectificar y cumplir las leyes de prevención de riesgos laborales y de derechos de los trabajadores a la dignidad, la promoción, y la no discriminación. El denunciante se convierte en la empresa en persona maldita que sus propios compañeros perciben con miedo. La empresa podría sancionarles por hablar con semejante “bárbaro” que ha denunciado a la empresa.

LA SENTENCIA NO DA LA RAZÓN AL DENUNCIANTE. Es decir pierde. La empresa mostrará con prepotencia esa sentencia con el objetivo de desacreditar al demandante y preparar el camino al despido disciplinario. El denunciante se convierte en la empresa en persona maldita que sus propios compañeros perciben con miedo. La empresa podría sancionarles por hablar con semejante “bárbaro” que ha denunciado a la empresa.

En las dos situaciones estarás perdido y solo. Pero en caso que hayas perdido siempre puedes pensar que has tenido mala suerte o que la justicia no es justa. Pero qué ocurre cuando has ganado, la justicia en teoría ha hecho su trabajo se ha pronunciado y te ha dado la razón, pero nadie puede hacer que se cumpla. La desesperanza es absoluta

Moraleja 1: la justicia es una …. Moraleja 2: A pesar de todo debes denunciar la injusticia, porque si no lo haces entras en el ejército de los “filisteos”, del miedo y la desvergüenza “solidaria” con la injusticia, pero, eso si, a muchos kilómetros de distancia.

Y qué peor juez que uno mismo. Opta por dormir con la conciencia tranquila...

Hay un pequeño artículo de La Vanguardia, titulado "San Mateo y el canon digital" en el que explica que estos ventajistas sociales no son nuevos en la historia y no se distinguen por su popularidad.

Estos "nuevos recaudadores" arguyen su supuesta "progresía" frente a esos vándalos internautas que no les rinden pleitesía. Son los mismos que consiguen programas estelares en la TV públicas, son los permanentes tertulianos que sirven para todo porque hace años que no hacen nada, son esos "progres de la corte" que aparecen en anuncios millonarios hablando de la pobreza en el "tercer mundo" y se les contrata para llevar programas con presupuesto millonario por ser solidario.

Me gustaría saber cual es la ratio de las "descargas" de Internet entre las películas españolas (Amenabar, hermana y sobrino de Juan Antonio Bardem y compañía) o discos españoles (Miguel Bosé, Ramoncín, María Jimenez, etc.), y las películas extranjeras o los discos de músicos del mundo anglosajón. ¿No tendrá que ver con la "ñoñez" de la llamada creatividad española?.
Es verdad, que han hecho alguna cosa medianamente bien, pero ¿tánto como para poner un impuesto a todos los españoles?.
Por favor, ¡seguid trabajando!, y no le cortéis el paso a los nuevos talentos... ¡Espabiláos!, cómo estamos haciendo todos en este país, y no nos impongáis vuestro "corralito" a la española. También, puesto que soys tan "megaprogres" podéis luchar por ampliar los derechos que poco a poco van mermando y que está incrementando la pobreza en España.

Nota: si entráis en la web http://www.todoscontraelcanon.es/ puedes firmar el Manifiesto contra el canon digital, lo han firmado 1.700.000 personas.

Así que, pasen unas excelentes navidades, y llenen sus vidas de música, de películas, de documentales, de programas educativos para sus hijos, de juegos, de software, de enciclopedias digitales, pero ¡OJO! ¡no compren nada de esto en las tiendas!. Estaría pagando dos veces, ya que si Vds. tienen cualquier medio donde lógicamente guardará esta información ¡ya ha pagado!.

Aquellas personas que aún no utilizan internet de forma habitual, ¡anímense!, porque de otra forma estará pagando por algo que Vd. no utiliza.

Cuando Vd. guarda sus fotografías, sus vídeos familiares, su trabajo (profesional o no), su propio trabajo creativo (relatos, novelas, poesía, composiciones gráficas, que no ha comercializado, proyectos de investigación), el trabajo de sus hijos, etc. etc. RECUERDE que sobre el objeto que ha adquirido para guardar esta información, el gobierno le ha cobrado una cantidad para pagar la creación intelectual (buena, mala, malísima y regular) comercial.

Pero, la creación intelectual no comercializada es totalmente gratis, cualquiera puede disponer de ella con absoluta impunidad. ¿Cuántas empresas (ongs, centros privados educación e investigación, -los famosos centros I+D que financiamos todos, etc.) se aprovechan de la creación intelectual de profesionales para sacar beneficios sin reconocer autorías, ni pagar un euro por ello? E incluso estos profesionales pueden ser despedidos (recuerden el despido en España es “quasilibre”) por si a alguien se le ocurre reclamar.

Así que ¡Feliz Navidad y Año Nuevo!, y no pierdan el tiempo, contraten inmediatamente una línea ADSL ("operadoras de Internet, acepto regalos por publicidad gratuita") bien potente, ahora hay ofertas a buen precio (aunque de los más caros de Europa) que incluyen las llamadas telefónicas, y A LLENAR SU VIDA DE MÚSICA, ARTE, COLOR Y ALEGRÍA sin ningún remordimiento ya que Vd. YA HABRÁ PAGADO POR ELLO.

¡Ah!, si conoce a algún artísta o intelectual que no ha comercializado su creatividad, por favor, déle un generoso aguinaldo, son una especie en extinción ya que tendrán que hacerse teleoperadores.

(Otro día hablaremos de los nuevos esclavos de nuestra era, l@s “teleoperador@s”.)

Feliz navidad, y a bajar millones y millones de “bites”, es nuestro derecho.

Nota: otra solución es comprar directamente, através de la red en EEUU, el dolar está más bajo que el euro, no hay cánon, y generamente todo es más barato. Hoy hay formas muy seguras de pagar por internet.

Estas cuatros generaciones, progresivamente, van heredando el derecho de “okupación” de la azotea, techo de la casa de mi amiga. Las generaciones se suceden sin parar y pasan por todo el ciclo vital, primera infancia, segunda infancia, adolescencia, segunda adolescencia, noviazgo rápido, matrimonio, peleas a gritos del matrimonio, palizas, etc. y vuelta a empezar, infancia,.. Cómo es lógico practican el plan docente de los viejos fundadores, nada más educativo que una buena paliza semanal.

Los chicos dejan pronto el hogar, fundando otro igual al que han abandonado, y visitan los viejos fundadores porque tienen una gran terraza donde “se lo pasan muy bien”, los pequeños están mejor que en el parque o en la escuela, galopan a su placer, mientras los mayores organizan verbenas, comilonas, riñas, “taller de chapuzas para la casa”, “cutre-gimnasio”, etc. Mi amiga está desesperada lo ha denunciado a la comunidad en innumerables ocasiones, ya que no solo es insoportable vivir bajo semejante terraza, sino que también supone un gran deterioro de un espacio comunitario expuesto al frío o al calor sin ninguna protección, de tal forma que hay que hacer continuas reparaciones, origen de conflicto entre los propietarios que no entienden porqué hay que arreglar la azotea. Por descontado la familia “okupa” no paga un duro.

A lo que íbamos, verano, muchísimo calor, un te helado, un poco de música de jazz y un estruendo sobre nuestras cabezas. Mi amiga aterrorizada sube a la azotea a ver que pasa, para no variar la familia “okupa” como si en el pueblo estuviesen, habían sacado todo tipo de mobiliario para organizar una merendola sobre su cerebro.

Apenas había abierto la boca, temerosa de dios y del diablo, en tono excesivamente educado les pide que dejen de arrastrar muebles, porque la azotea se estropea y abajo no se puede vivir y, que, por favor, los “little horse” dejen de galopar con tanto brío. Ya digo, apenas mi amiga había abierto la boca cuando se levanta el “big horse” y dirigiéndose a ella, más o menos dice:

-“A ti lo que te falta es un “pito”, así nos dejarías en paz. ¡Si ya se te ve! que no puede aguantarte nadie, estás amargada, nadie te aguanta.”

Siguió cual poseso “pitólatra” adoctrinando enfurecidamente a mi amiga en la fe verdadera, “el culto al pito”. El individuo en cuestión, papá y tío de lo retoños galopadores e hijo de los “viejos fundadores” de la saga, tiene unos 45 años, panza cervecera, rostro más bien de “hombre de cromagnon”, sigue vociferando su doctrina y levantándose de la mesa de la xibeca y la bolsa de ganchitos, con gesto amenazador la conmina para se convierta a la “pitolatría” así verá el paraíso y podrá olvidar la barbarie anclada en la azotea.

Él, seguía gritando consejos sobre los efectos mágicos del “pito”, mientras su mujer, de unos 40 años, menuda, y con aspecto de miedo en sus ojos, se acercó sigilosamente,

-“es mejor que te vayas, no hacemos tanto ruido”

-“¿qué piensas de lo que está diciendo tu marido?”, dijo la incrédula de mi amiga

-“muy mal, pero es mejor que te vayas”. Lo dijo tan bajo que tuvo que agacharse para acercarse y oír a la aterrada mujer.

Mientras esto ocurría, mi amiga decidió respirar hondo, recitar unos cuantos “mantras”, recostarse sobre la pared en posición de descanso, y escuchar en silencio.

Ante su silencio y cara de “poker”, el “big horse cromagnon” se enfurecía más y más:

-“por qué no dices nada, ¿estás drogada?, no te da vergüenza, a mi padre esto le afecta mucho, si le pasa algo te tiro por la escalera, …” (estamos hablando de un 5º piso)

- …. -“y ¡te jo…!, porque no puedes denunciarme ya que no tienes testigos”

A mi no me habían visto porque me había quedado al otro lado de la puerta de la azotea. Mi amiga en silencio seguía recitando su “mantra” espanta-visionarios, adoradores de “pitos”.

A esto, la vieja-madre se levanta gritando:

-¿por qué, no contestas?, ¿no te importa lo que te está diciendo mi hijo?, no tienes vergüenza ¡tu, estás borracha! ¡Guarra, vete a tu casa!, que aquí no te queremos”.

Recuerden, media tarde, mucho calor, música suave y un té frío, y un terrado comunitario que debería estar cerrado y vacío. Mi amiga es una señora activa profesionalmente que pasa de los cincuenta.

Finalmente, cada vez más autoexcitados y agresivos, recogen todos los muebles y la merendola, y se van a su casa gritando, mientras la vieja se queda de guardia hasta que la “intrusa” abandone “su terraza”, según vocifera.

Nos quedamos unos veinte minutos en silencio, respirando hondo ante tan inaudito espectáculo, digno de una película de Almodóvar.

Bajamos a casa para intentar reanudar el relajante plan que habíamos programado para esa tarde estival, aún un poco perplejas.

Moraleja: si un neandertal o un “cromagnon” anda cerca de tu hogar, prueba este remedio: coloca en la entrada un tótem simbolizando el “gran pito”, esto te inmunizará del acoso cavernícola. Si lo pruebas y resulta ¡comunícalo!.

PD. Todo esto pasaba, tal como lo he contado, el verano pasado en un barrio céntrico y tradicional de la ciudad de Barcelona, que hasta hace pocos años era un “barri de botiguers”, mayoritariamente votante de la derecha conservadora catalana (CiU). La ironía es propia.

Ya hace unos años una nueva tribu urbana actúa en las ciudades. Ocupan el espacio intersticial entre las direcciones generales o estratégicas y los antiguos recursos humanos y/o administradores jefes.

Surgen en las empresas, cuando las ideas dejan de importar, y lo que prima es la rentabilidad inmediata al precio que sea, entonces se necesita un gerente. Ellos son casi jóvenes, entre 35 y 45 años, son hombres, visten con traje de chaqueta y corbata. Su formación es indefinida, los psicólogos abundan, pero también pueden ser abogados, historiadores, hay pocos economístas. Sirven tanto para la industria del automóvil como para un centro formativo, como para alquilar casas.

Se ganan su puesto demostrando su “eficacia”, que principalmente consiste en abaratar costes de personal. No dudan en cambiar los trabajadores con experiencia, por trabajadores jóvenes, y que en muchas veces no han trabajado nunca. Si esta táctica falla, no importa, se cambia el trabajador y se busca otro joven con un sueldo inferior, y se diseña un plan de marketing millonario. La dirección estratégica basada en el conocimiento y la innovación se vende como algo inútil, poco práctica, y los directores generales (sin perfil de gerente) cada vez mas, son figuras testimoniales o a extinguir.

Estos gerentes o directores-gerentes en algunos sectores de la cultura y de lo social tienen “mala prensa”, para evitar esa imagen algunos cual “petit caporal” se autocoronan como directores generales con poderes “imperiales”. Su ausencia total de conocimiento les permite saltar de una institución/empresa a otra, no importa los resultados obtenidos, nadie investiga, lo que se valora es su capacidad de estar en el lugar adecuado en el momento oportuno poniendo cara de “estar al día”. Van a todas las presentaciones, inauguraciones y actos donde se sabe acudirán autoridades, a fuerza de estar siempre presente, consiguen una imagen de persona de cierta relevancia y valía. También abundan en los restaurantes "caros" o de moda donde continúan con su trabajo principal: “que no olviden que existen”, por supuesto pagan con la “visa” de la empresa o institución. También suelen tener el “kit” del aspirante a “vip” de los negocios, el último modelo de “pda” o de “smarthphone” que apenas saben utilizar. Por supuesto, el “kit” también lo paga “la casa” que es grande.

Los gerentes producen consultores. El excedente de profesionales cualificados con experiencia en las empresas, ha dado lugar a otra tribu urbana, el consultor freelance. Es el profesional cualificado, hombre o mujer, con experiencia, que posee el conocimiento del ámbito profesional, y que sobra en las empresas. Esta tribu también puede estar compuesta por mujeres de empresa con alta calificación que han tenido que dejar cargos empresariales para formar una familia, o han sido víctimas del algún "macho con complejos".

Esta tribu, los consultores, también debería estar en actos de relevancia y en restaurantes de moda, pero tienen más problemas. No cobran un salario al margen de su competencia profesional, y nadie les paga la "visa" ni el "smarthphone", dependen de su buen nombre, y éste, de la competencia con que realizan los encargos de las mismas empresas que han prescindido de ellos. Suele vérseles en los despachos de gerentes y directores-gerentes, en jornadas y congresos (muchas veces disimulando las "ojeras").

La tribu urbana de los "gerentes" es a la de los "consultores", lo que los "skin head" son a los "punk", un mismo origen, y unas trayectorias distintas.

(*) Concha Doncel, "La Mirada Cercana" en "Tal com Som" Com Ràdio, 2005/2006

El remero..., revolviendo entre viejos papeles he encontrado este anónimo. Supongo que no plagio nada ya que no tengo ni idea quién lo ha escrito.

EL REMERO ES UN INCOMPETENTE Cuentan las crónicas que, en el año 96, se celebró una competición de remo entre dos equipos, uno compuesto por trabajadores de España y el otro por sus colegas de otra entidad similar japonesa. Se dió la salida y los remeros japoneses empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones.

De vuelta a casa, la Dirección-gerencial se reunió para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a a siguiente conclusión: se ha podido detectar que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el español, había un remero y diez jefes de servicio, por lo que para el año próximo se tomarn las medidas adecuadas

En el año 97 se dió de nuevo la salida y, nuevamente, el equipo japonés empieza a distanciarse desde la primera remada. El equipo español llegó esta vez con dos horas y media de retraso sobre el nipón. La Dirección se volvió a reunir después del sonado rapapolvo del Consejo de Administración para estudiar lo acaecido y vieron que ese año el equipo japonés se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el español, tras las eficaces medidas adoptadas el año pasado, se compuso de un jefe de servicio, dos asesores a gerencia, siete jefes de sección y un remero. Por lo que, tras un minucioso análisis se llega a la siguiente conclusión, el remero es un incompetente.

En el año 98, como no podía ser diferente, el equipo japonés se escapó nada mas dar la salida. La trainera que este año se había encargado al departamento de nuevas tecnologías llegó con cuatro horas de retraso.

Tras la regata y a fin de evaluar los resultados, se celebró una reunión de alto nivel en la planta VIP del edificio, llegándose a la siguiente conclusión: este año el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional formada por un jefe de equipo y diez remeros. El español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de informática, optó por una formación mucho mas vanguardista y se compuso de un jefe de servicio, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen {por aquellas fechas esta consultora era la primera mundialmente, posteriormente cayó en picado debido a un escándalo financiero}, cuatro vigilantes jurados que no quitaban el ojo a un único remero al que han amonestado y castigado, quitándole todos los pluses e incentivos por el fracaso delaño anterior.

Tras varias horas de reunión se acordó que en la regata del 99 el remero será de una contrata externa, toda vez que a partir de la vigésima quinta milla marina se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, que roza el pasotismo en la línea de meta.

¿Qué os ha parecido?

Remeros del mundo ¡UNÍOS!